12月31日の夕方なんかに開始したので、二日目とか三日目の数え方がめんどくさい。ので、キリのいい元旦から始めたことに変更します。なので今日は三日目でした。
吸いたい衝動は昨日よりも少ない感じ。でもあいかわらず「すごい吸いたい、煙草吸いたい」というよりも、「あー、私は煙草を吸わないことを選んだんだよな」と、冷静な感じ。（でも、なんで吸わないことを選んだのだろう？とシュンとしてしまう）それにしても煙草を吸わない生活というものがとてつもなく寂しく思えるのは、これは依存なのか不安なのか。いまいちよくわからない。やめたいと思いながら吸っていた時は煙草を吸わない生活を寂しそうだなんて思いもしなかったのに。
それから不安感は大きい。ですが、これは私が抗不安薬を処方されている人間だからかもしれません。もし誰でもここまで不安を感じるとしたら、禁煙序盤での大事な決断はしない方がよいと思う。強気に出れない。
夜少し頭痛。
昨日までの記事は↓にたたみました。
禁煙memo
なんだか今更で、書くのが恥ずかしかったのですが……31日の夜より禁煙しています。
続くかどうかわからないというよりも、続かなかった時に恥ずかしいという思いが強いのですが、そういうところも自分の短所のようにも思えて（つーか、もう頭の中で文章がまとまらんよ！）
まあ、なんつーか、一応、序盤で一番キツイ三日間の出来事を書いておいたほうがいいかな？という気持ちと、禁煙を始めた早々にやめようと思ったきっかけを忘れてしまったので、やはり文字にして残すのは大事なのか？との疑問もあり、といった感じです。
【1日目のこと】
もうずいぶん前から「やめたいなー」と思いながら吸っている人間でしたが、なかなか勇気が出ませんでした。怖かったんですよね。
大きな理由のひとつとして、禁煙サイトや禁煙を支持する方の意見の中で『不安症状が強い方、精神疾患で治療中の方は無理な禁煙はしない方がいい』という警告と、禁煙はダイエットや他のことと違って『頑張った分だけプラスになる』という考え方が否定されており（例えば禁煙しても一本吸ったらそこで終わり等）なんかもうその時点でプレッシャーに押しつぶされそうで、禁煙します！という一言が言えなかったです。
今回のきっかけは、（もともと禁煙したいという気持ちがあったところで）食事をする店での喫煙席の風景が嫌だったけど「あ、私はこの人たちの仲間なんだ」という事実に気付いたことと、長時間喫煙しなくても平気だったので「今ってチャンスなんじゃないの？」という、背中を押してもらった気分になれたことだと思います。
あとは……特に大きな理由は無いのだよね。実は今、この「理由が無い」ということで困ってマス。何事にも明確な理由があった方が人間頑張れるね。
こんな感じだから、【一日目】どころか、禁煙初めて数十分後には「別にやめなくてもいいんじゃないの？」と思い始めました。そもそもやめる理由なんてあったっけ？とか、なんだかものすごく寂しさを感じたり。全てのことに不安や焦燥を感じるというのかな。お先真っ暗みたいな気分。今の私は何をしても上手くいかない人、この先何もいいことが無い人の気分です。
煙草を吸いたいというよりも、煙草を吸う時間のことを思い出している。あの部屋のあの椅子に座って、一本火をつけて…ってめちゃくちゃ具体的に思い出せます。とにかく起きてる間中ずっと煙草のこと考えていました。
身体的禁断症状は、苛々するのが大きくて、他に出てるかもしれないけど気にならなかった。まだ煙草吸う夢も見ていない。あと依存や習慣はめちゃくちゃ大きくて、ごくごく普通に煙草を吸おうと思っているのが怖い。パソコンと煙草がセットでなくて本当によかった。（煙草は一定の場所で吸っていたので）
【二日目】
気分的には一日目と一緒。今日も一日中、煙草のこと、煙草を吸った記憶、「なんで禁煙してんの？」「しなくてもいいんじゃん？」という自分への呼びかけが頭から離れない。そんでもって、その呼びかけへの明確な答えが出ないのがきつい。自分の呼びかけに「う〜ん、そうだよなぁ」とか思ってました。とにかく一日中、寝てる時以外はこれらのことを順番に考えているの。煙草を必要としない自分を思い描こうと思うのだけど、そうするとそれがとても悲しい未来に思えるの。煙草を吸う楽しみも無い未来か！みたいなね。ホントにイカレてる。このまま煙草を憎めないのかな。なんだかんだ言って、あの一服の時間を愛してたんだね。
★禁断症状→イライラと不安がすごい。今年から仕事が忙しくなるのだけど（拘束時間も長くなる）もうそのことが自分の時間が全く無くなる＝つまらない生活だって思い込んでしまって、自分で着実に不安を作っていて、イライラする。全てのことに不安を感じる。馬鹿みたいな話だけど、禁煙成功しちゃったらつまらない・・・という不安まで。
それから瞳孔が開いてるっぽい感じと、軽い頭痛。身体はだるい。思考がまとまらない。こういう日記やメールをひとつ書くのに長時間かかる。目がかすんでる感じと、逆にチカチカする時も。
眠りが浅いとは少し違う気がするけど、早く目が覚める（比較的ぱっちりと）でもまた寝ようと思えば眠れる。これはそんなに辛くない。むしろ普段仕事してる時も、こんな感じで早く起きられればと思います。
依存などは→やはり習慣はこわいね。ちなみに私は代替品を使ってないので、多くの人が言うような飴やガムを大量消費とかフリスクばか食いとかは無いので、いまいちわかりにくいかも。つーか、まだムショウに吸いたいとなってないんだよ。ただただ「寂しいなぁ〜」な気持ちが強いです。
【三日目】
はじまったばかりですが、ほとんど前日、前々日と一緒。
既に「煙草ってそんな悪いことかな？」とか考えはじめてる。悪いこと（物）と知ってて吸っていたわけだし、ずばり煙草の内容が理由で禁煙してるんじゃないので、そう考え始めると「そりゃ悪いものだけど、あの時間は捨てがたいよね」って、またひとりで呼びかけに答えています。
今日が無事に終わりますように。
